自我寬恕的奇跡

我們的心漸漸變成另一個人的即時識別中期間，第一次擁抱。兩個機構 ... ... 36 年後回歸永遠不會被分離的兩種精神。期間團聚的那一刻立即填補了的時間差距。在母親和女兒的結合能永遠不會被打破。只可惜、 內疚和悔恨美聯儲明顯分離之火。只有寬恕會用它探測任何火焰和完成的圓的愛。

卅六年以前，我曾生下第一個女兒，然後通過釋放她。我患有心臟破裂的榮譽我不嫁給我的第一次愛我父母的意願決定，擺脫與感情的創傷如此之大我唯一的防禦是深深掩埋，拿起我的生活，仿佛什麼也沒有發生，並走被"未婚的媽媽"。如此成功，被我拒絕的在我心中，作為多年來通過漏洞，可能會不甚至記得我孩子的出生日期。

然後可能、 一些 30 年、 四個孩子和兩次有六名密切合作共用相同的其他女性的精神輔導學生的類中找到自己的婚姻後，是如何舉行過去的我做了嗎？我們是所有出生的母親。我們的秘密成為我們的磁鐵，和我們開始以滿足和視覺在我們能 prayerfully 支援受影響人士所通過的所有人的教堂部： 媽媽打抱不平、 birthparents 和養父母。它是一個崇高的理想，並會要求我們才可使用給別人做我們自己癒合的工作的一個。

於是我們開始疏浚了我們的痛苦的痛苦的旅程。我們單獨面對我們自己的惡魔 — — 內疚、 羞愧、 指責、 憤怒和 self-recrimination — — 無論步伐，我們覺得能夠移動，在與我們共同祈禱另一個和那些我們分享其痛。我們在洛杉磯真相愛加倍中心創建通過黑社會部，並邀請人們通過觸摸來講述他們的故事並且在祈禱中加入每月。我們開闢了道路，讓黑社會 — — 收養、 養父母和出生父 — — 與其他對話方塊的每個成員，尋求理解的獨特情感問題，每個攜帶。我們中的一些搜索以查找我們的兒童和/或父。我的決定，試圖找到我的女兒打開了我個人的潘朵拉的盒子。

在這種氣氛的祈禱和精神指引我覺得不夠安全，面對我自己的防禦和拒絕的牆壁，試著把他們帶到了。過程是痛苦的。不只到的恥辱和痛苦我引起了我的父母和兄弟姐妹成為懷孕十幾歲時，我要讓浮出水面我為不爭取了 ... ... 舉行自己的仇恨挖掘自己的配偶和我的寶貝。我被邀請的意識知覺-和最終驗收-成了羞恥和內疚的根據我的童年教堂以及 1961 年社會的風氣，得罪。我承認我充滿憤怒，在打斷我的幻想完美的家庭，我父母和我男朋友不具有更難打的把我從這個曲折的句子被流放的犯人的拯救。期間搜索我的女兒，在許多場合，要記得那些困難的情況下，圍繞她出生，需要和它是所有我能做以防止傳遞。如我發動一潮汐波後另一個壓抑的心情，我是不斷的情感邊緣壓倒。是什麼讓我繼續下去我深深渴望找到我的女兒，告訴她我是多麼愛她，與她分享她註定相愛，並完成始于她出生的圓。

所以我搜索 ... ...，我祈禱 ... ... 和原諒，我開始。隨著我通過類正在準備要精神擔任參贊和祈禱醫生我的靈性，我終於意識到沒有寬恕就這樣無法釋放自己從迷宮般的消極的自我判斷，我曾允許玷污我的女兒出生的美。我明白是否我是為了她真正張開雙臂歡迎的現在，我不得不在我被她的親生母親找到好。我知道我如此深深地尋求癒合奇跡是可能只當我發表我內疚，感到羞愧，並責怪她降臨這個世界的情況有關。

"七十個七次。"耶穌告誡我們，這是我們需要多久才能自由 — — 換句話說，經常需要原諒。我是我的道路上順利完成我的原諒我的戲劇--我的父母、 我的初戀、 我的教會我社會其他行動者。現在是時候原諒自己。我的孤僻十字架上舉行了自己和羞恥這麼長時間我不知道如何讓自己。

我在開始感覺太熱愛少年我是十分同情和她知道如此熱愛生命，和那些只是想體驗和表達的愛以任何方式如何。我聽了這位 19 歲的疼痛和感覺她不屬於的深刻的損失。疼痛已如此嚴重，她基本上是關閉自己從信任她自己美麗的心。我聽了她，安慰她，告訴她我有多愛她，我不會讓這種疼痛再次發生給她。我是我 (我神自我) 的原諒她為她舉行了關於被"壞女孩"，任何信仰"罪人"（這是"不可取的飯桶"，和"原因的對他人的痛苦"。

是的與幾個月 — — 年 — — 我已經度過了寬容的 self-recrimination 的圖層和厭惡我覺得因為自己有真正擺脫我。從那看似不可原諒和無情的過去的桎梏中解放自己真正給了我新的生活。我現在對我自己、 我的家庭、 我的最愛和我懷孕所持的態度是唯一的感激之情，感謝我生命中的最大增長經驗之一。由前來與我的過去，慈悲心的禮物被點燃我--可以，並隨時分享所有那些我教和律師的禮物。經歷了從我致力於寬恕的奇跡是深厚的感情，我與我的頭胎女兒共用，愛啟動繼續豐富我的生活從此我們互相擁抱的時刻。